如果你小时候也被这些话伤害过,那么现在不要再用在孩子身上了

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孩子成长的过程中,总会犯这样那样的错误,家长急着去指责孩子的错误,反而错过了让孩子自我认知的最佳时机。在遇到问题以后,可以尝试先问问孩子这8个问题~~

 

不要每次一吼完就后悔,陷入无限死循环地自责和沉思中……

 

01

杜绝关闭心灵的对话

想要孩子听进去你的话,不是靠声音大,而是要打开孩子心门。这几种对话方式要不得:

非难式对话:你怎么总是这副模样

有个常见的例子:“我说你怎么天天这副模样?你看看别人,全都埋头苦干地学习。也不看看都什么时候了,怎么还这么吊儿郎当的就知道玩,玩,玩!为什么总是说好话听不进去,非得叫我这么生气?”

 

本来孩子打算玩完这(已经开始的)一局,就拿出课本学习,但妈妈这样不留情面地训斥他,孩子就会产生顶撞心理,故意久坐在电脑前,以此向妈妈示威。

 

如果对某个特定的小事情表示不满,这属于发“牢骚”;但对对方的人品和性格进行攻击,那就属于“非难”了。且当“总是”“常常”“每次都”这种字眼蹦出来时,针对的便不仅是孩子这次的错误行为,而是直接给孩子扣上了一个“向来如此”的罪名。尤其是当这些话语出自自己的父母时,孩子会感到更受伤。

轻蔑式对话:你有没有动脑子

“你有没有脑子?我看你根本就不是块学习的料!”“就凭你?你瞧瞧人家XXX”“你怎么连你弟弟都不如!”这些是典型的轻蔑。旁敲侧击地加以取笑或讽刺,这会让孩子感觉到比非难还要强烈的愤怒和伤害。任何时候,轻蔑式对话都是不可取的禁忌。

 

人际交往大师、“婚姻教皇”约翰·戈特曼教授说过:“轻蔑在人际关系中,就像是对人泼洒盐酸一样,具有极强的毒性。”

 

如果想要恢复由于轻蔑而被破坏的人际关系,那就要付出足足五倍的好感、尊重、感谢和关怀等情感表达,才能勉强化解。所以,轻蔑式对话是种非常可怕和危险的待人方式。

疏远式对话:我什么时候问你了

转移话题或不予回应,很容易让孩子和父母产生距离。被对方当空气一样轻视,其伤害一点也不亚于受到非难或轻蔑。疏远式人际关系的对话分好几种,可以是假装没听见对方的话,不予回应;也可以是听不进对方的话,只顾说自己的。

 

例如,孩子告诉妈妈“妈妈我饿了,想吃东西”,而大人却答非所问地说“学校的班车快到了,赶紧的”。这些都是导致关系疏远的对话方式。孩子会以为,对爸爸妈妈来说,自己一点都不重要,所以才会被他们轻视,于是会和父母渐渐疏远。

抵御型对话:这都是为你好

“我这样说你,还不都是为了你好?”“都是因为担心你才会这样的。”“哎呀,有则改之无则加勉。”“别成天就知道埋怨父母。”……就这样,他们把问题的所有矛头都指向了孩子,似乎家长就丝毫没有责任。

 


可悲的是,这些家长根本意识不到这种推卸式的话语本身就是一种“抵御”。孩子既不能从这些“绝情”的“谆谆教导”中体会到父母对自己的关心,也不能体会到父母的良苦用心。有的孩子可能会极端地认为所有问题的原因可能真的都在于自己,于是陷入自责之中,渐渐关闭心灵之门。

断定式对话:是不是你干的

在不了解事情真相的情况下直截了当下结论,只能让孩子更紧闭心灵的门窗。“放学后是不是去网吧玩了?”“你是不是又打弟弟了?”“作业居然做全对,是不是抄答案了?”“刚出去接个电话,回来就看见你在玩,你是不是一直都没在看书?”

 

面对一个心里已经下定结论的人,你是不可能与他继续良好对话的。即便父母猜对了,孩子也会急于否定这些事实,找借口搪塞,对父母撒谎。如果孩子根本就没做过那些事,却被父母冤枉,孩子就会委屈至极,甚至走向极端。

02

多说让彼此的心灵贴近的话

 拉近彼此心灵的对话方式并不高深莫测,也不需要特别精湛的技术。只需要说话者在与别人对话时,尽量不说让对方感到受伤的话,再遵守几点原则,就完全可以实现这个目标。其中,最基本的两点就是“倾听”和“包容”。

倾听型对话:原来是这样

倾听是情绪管理训练中最基本的构成因素。只要做好这一点,就能够让孩子打开至少一半的心扉。

 

“发生什么事情了?”

——让孩子有机会说话

事情弄清楚前,先别着急给问题定性,更不要劈头盖脸一顿骂。

先冷静下来听听孩子的说法,站在孩子的角度去了解一下事情的原委。

“哦,原来是这样啊!”“是吧,那后来呢?”……

让孩子有机会说话,即使TA真的有错,也会因为有机会解释而比较甘心认错。

“你的感受如何?”

——让孩子的情绪有个出口

了解事情的经过后,先不要急着教育孩子。

孩子心里受到的冲击是主观的感受,没有对错。很多时候,我们只是需要把自己的感受说出来而已。

科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。

也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。

所以,如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先同理TA的感受,让TA的情绪有个出口。

孩子冷静之后,可以问TA第三个问题。

“你想做什么?”

——知道孩子的内心想法

这时不管孩子说出什么惊人之语,也不要惊慌,更不要害怕,而是冷静地接着问TA第四个问题。

“那你觉得有什么办法?”

——让孩子自己说出自己的办法

在这个阶段,我们就要尊重孩子的“童言无忌”,给予孩子意见的足够尊重。

我们也可以和孩子一起想点子,为孩子出谋划策,和TA一起去想解决的方法。这样,孩子今后再遇到问题的时候,也会想着要向你求助。

等到再也想不出任何点子的时候,就可以问TA第五个问题。

“你这么做,后果会如何?”

——引导孩子思考结果

让孩子去思考,并且了解,每一样的解决方法背后都有一个你需要承担的后果,你是否可以接受这个后果?

如果这个时候,孩子不能思考明白。家长就要帮助孩子理清思路,告诉孩子什么后果是TA必须承担的。但是这里父母应该避免说教,只要陈述事实就可以了。

“你决定怎么做?”

——让孩子自己思考下一步行动

当分析完所有的情况和后果之后,孩子也会权衡利弊,选择最有利的解决方式。而且,这一般也是最合理,最明智的选择。

即便他的选择不符合你的期待,也要尊重孩子的决定。如果你出尔反尔,以后恐怕孩子再也不会相信你。

何况,就算TA选择错误,从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

“你希望我做什么?”

——让孩子知道父母的位置

当孩子说出自己希望如何帮助TA时,家长一定要积极表示支持。父母的支持是孩子坚强的后盾,这会让孩子更有信心。

等到事情过去之后,再问TA最后一个问题。

“下次我们该怎么做?”

——让孩子学会反思

等事情过去以后,给孩子审视自己的机会。反思自己的判断和解决办法是否有效,增强自己的判断能力。

不少家长认为,自己的孩子年龄小,不具备解决问题的能力,实际上,即使是很小的孩子,也会运用一些策略和办法来解决问题。

包容型对话:你一定很难过

例如,孩子不肯去兴趣班,闹情绪时,似乎没有几个家长能心平气和地说:“哦,你现在不太情愿去兴趣班上课,是吗?”更多家长的反应是脱口而出:“你现在又不想去了是吧?你以为我是因为钱多得花不完才给你报的兴趣班吗?”这些都属于破坏关系的对话方式,只能伤害到孩子。

任何时候,包容都应该放在第一位。这样才可能客观地弄清孩子为什么饿了,为什么不肯去补习班。才能弄清楚孩子是不是在补习班有什么不愉快的事情发生;倘若不去补习班,有没有其他更好的办法可以代替等。

 

以上内容部分摘自东方出版社《孩子,你的情绪我在乎》

这是一本改变全球家庭育儿观念的实操宝典,切中育儿各阶段情绪问题要害。

 

情绪感受能力出色、情商指数高的孩子,在成年后更容易获得成功和幸福,他们的人生过得更有价值,也更有意义。情绪管理训练是培养情商具体而有效的方法。

 

这本书可以带给父母:

★ 能够分享孩子的情绪,才是真正的爱

★ 能够率直表达自我情绪的父母,也能更了解孩子的情绪

★ 如何正确回应孩子的情绪

★ 如何与孩子对话

★ 如何解读、捕捉、感受、倾听孩子的情绪

★ 如何帮助孩子表达情绪

★ 让孩子独立解决问题

★ 对待不同成长时期的孩子,需要怎样改变方式

 

接受情绪管理训练的孩子将会获得:

★ 注意力集中程度显著提高

★ 自主学习能力出色,成就感突出

★ 就算心情很差,也懂得自我调整

★ 心理免疫力强

★ 在同龄人圈子里关系融洽

★ 对变化能够主动回应

★ 对疾病的免疫力较高

 作者:约翰·戈特曼

“情绪管理训练”创始人、人际关系大师

美国华盛顿大学心理学荣誉教授,著名心理学家,西雅图戈特曼研究所的创立者和领导者,致力于亲密关系领域的研究和临床实践,被誉为“婚姻教皇”。四次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章,并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章,与心理学泰斗卡尔·罗杰斯、荣格齐名。


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